可是那些难听的话我真的听进去了
催得我发狠发劲我不敢停
那你呢和别人深情似海的时候
会不会想起欠我的承诺
我太贪婪了
他只是觉得平常聊天的人不爱说话了
这次罚你再也见不到我
但不爱表达还死倔也慢热
遇不到也是正常
实际上有些事只有你一个人在遗憾
不开心的时候连说话都觉得很累
可他没说过爱你多久
最终成为刺痛我的利刃
哭到失控的那天我自己都瞧不起我自己.
我自己知道能熬就熬熬不下去就离开.
我每天都感觉我要死了.
是我是我亲手杀死了自己阳光明媚的一面.
一条贱命而已活着都嫌累.
这个世界太吵了我不喜欢.
我早就碎掉了在千千万万个瞬间.
刚刚破碎的灵魂在篝火里相拥.
是不是跳下去就自由了。
目前状态大概就是:"表面看起来好像很正常其实心里早疯了."
太容易焦虑了,一丁点焦虑就能毁掉我很多快乐.
事不会压垮人但是情绪会.
很多人在我的生命里都像车窗上滑落的雨滴
我的确不开心,但我连表达不开心的欲望都没有.
这一路跌跌撞撞走过来一步一个教训.
疲惫的身体焦虑的情绪迷茫的明天.
谁懂呀,每夜的睡不好,或者睡不着.
今天释怀了,明天又想不通了,这种感觉真的会让我室息.
慢慢感觉什么都无所谓了可是无所谓好像也有点累.
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